Супер-женщина или квартирный коллапс

В любой квартире, а тем более в такой старой как наша, случаются поломки, мелкие аварийные ситуации. Обычное дело! И когда вчера ранним утром я в спящем состоянии наступила в огромную лужу в туалете, в голове первой пролетела мысль о соседях: «Сейчас будут звонить в дверь, мы их заливаем!». Только потом пришло понимание, что потек бочек! «Надо в выходные вызвать сантехника», - подумала я, перекрыла воду и спокойно удалилась на работу!
Вечером мы забыли про утренние неприятности, включили воду, чтобы вода могла поступать в стиральную машину! Ну откуда мне было знать, что так все в этой технике связано!
Через несколько минут чертыхающаяся Ольга кричала, что у нас потоп!!! Притом, по ее крику было понятно, что он просто вселенского масштаба! Осилив уборку воды, я попыталась успокоить свою соседку сантехником из местного ЖЭКа или так, любимой мною, службой «Муж на час»! Ольга возмутилась, подбоченилась и уверенно заявила: «Нам не нужен пьяный сантехник! Я все починю сама»! Я фыркнула на ее заявление и ушла заниматься более важными, как мне тогда казалось, делами!
Через несколько минут из района туалета я услышала радостное: «Я все поняла!». И передо мной открылась удивительная картина: Ольга стояла с отверткой в руке рядом с разобранным на запчасти бочком! Это привело меня в полнейший шок! Ну как девушка может быть способна на ТАКОЕ!!!! ????
И тут я прослушала полный курс на тему, из чего состоит унитаз, как в него поступает вода, и что такое «поплавок» (вообще-то я думала, что он для рыб)! В этот момент я чувствовала себя абсолютной блондинкой с ниточкой между ушами вместо мозга!

Тут зазвонил телефон и освободил меня из мира поплавков, отверток и прочей совершенно неинтересной бяки! О чудо! Звонил Олин папа! Ольга переключилась на объяснение нашей невозможно сложной жизненной ситуации, и в течение получаса они определяли по телефону стратегию починки бедного унитаза! До меня доносилось что-то вроде: «Нет, ну ты не понимаешь… Говорю тебе поплавок не опускается… Ааааааааа….. Ну, точно надо штангу поднять…. И как же я сама-то не догадалась!!!». Закончив столь интересный и занимательный разговор, Ольга деловито заявила, что ей нужны гвозди!!!! Гвозди!!!! Хорошо, что у нас их не оказалось, а то бы не знаю, чем все закончилось :)
Через несколько минут меня снова отвлек крик Оли: «Ленка! Мне нужна твоя помощь!» После гвоздей я не стала сопротивляться и поплелась помогать! Оля с самым серьезным видом вручила мне странную штуку (оказалось это, и был тот самый поплавок)! Дальше последовала длинная инструкция по необходимому эксперименту, суть которого заключалась в выявлении, откуда идут пузырики… Меня заставили зажать эту диковину рукой и опускать ее в ванну с водой… Мой мозг взрывался… Я не верила, что это я стою и опускаю какую-то хреновину в ванну с водой!
Поставленный эксперимент полностью удовлетворил Ольгу, и я смогла оставить ее одну со столь нелегкой и важной миссией!
Через какое-то время все было готово, по квартире раздавались радостные «Ура! Ура! Ура! Я молодец!». Ольга испытывала настоящий триумф! Радостью и гордостью за себя светились ее глаза!
Я как всегда подпортила момент счастья своей философией, заявив, что не хочу жить в таком мире, где все могут феминистичные женщины! Я хочу жить в мире мужчин!!! Даже, когда к тебе приходит «Муж на час», чтобы просверлить дырку для картины или починить розетку!
Оля не обратила на мое заявление решительно никакого внимания, и окрыленная своим успехом починила еще шнур от телефона и стиральную машинку, которая тоже имела склонность периодически наполнять пол в ванной водой!
Ура! Оля – ты настоящий герой! Как хорошо, что ты есть!

Поздно вечером уже задумчивая Оля тихо зашла в мою комнату и также тихо сказала: «Ничего феминистичного в этом нет! Мужчины же тоже без нас готовят еду»!

Вот вам и философия!

Зато у нас теперь все работает как часы! Ведь моя соседка - супер-женщина!